Saturday, 6 May 2017

තොරණේ විරිදු...ප්‍රීති වෙසක්

පලවෙනි මහලෙන් පෙනෙන්නෙ
දේවදත්ත බණ කියනව...
ඊ ළඟ මහලෙන් පෙනෙන්නෙ 
පිස්තෝලෙන් වෙඩිතියනව...
සක්දෙව් රජිඳා ඉඳගෙන
දිවැසින් ලෝකය බලනව...
හක්කේ බුදුරැස් වුනාට
බොක්කේ දඩමස් තියෙනව
මොහිදීන් බෙග් හම්බයාගේ
බුදුගුණගී පද ඇහෙනව
බුද්ධාලම්බන ප්‍රීතිය...
කාණුදිගේ දෝරෙ යනව
සෙල්ෆෝන් එකත් අරගෙන
ජැක්සොන් පාරට බහිනව...
ජැක් පොට් ඇතිදැයි හොයමින්...
පාරදිගේ ඔහේ යනව.
කොල්ලො කෙල්ලො
තෙරපි තෙරපි පාරදිගේ මල්කඩනව...
අල්ලපුගෙයි සිරි අයියා බොන්නට...
හොරපොට් හොයනව.
දන්සැල් පෝලිමේ ඉඳන්...
රජුගේ මව්ගුණ ගයනව...
පොසොන් එකට සෙට් වෙමුකෝ
සැමටම බයි බයි කියනව.
##සරත් විමලසුරිය##


Reply
1
Just now

Monday, 1 May 2017

සුරා මාලය (කර්තෘ අඤාතයි)

සුරා මාලය
1.කිතුල් පොල් සහ තල්
ඈ සුරා දෙන ගස් දුල්
නැමද කර සිතු ලොල්
මඳක් පවසමි සුරා ගුණ පුල්
2.සුරාවෙහි රසයත්
සරා එහි ඇති ගුණයත්
බොන අය මිස වෙනත්
නොබොන අනුවණ දනෝ නොදනිත්
3.කට පුරා බීලා
ගව කුකුළු මස් කාලා
ඉන්ට බැරි ඌලා
කුමට මැව්වද දේව මෝලා
4.අසුර යුද වන් කල
සුරනගෙ ලැබුව පණ නල
සුරාවෙහි තෙද බල
නිසා බැව් එය පෙනෙති පොත් වල
5.නරලොව රජුන් හට
යුදයක් පැමිණ වූ විට
සුරා දී මත් කොට
මිසක් සෙබලෝ නොයති කිසි විට
6.දෙවියන් රජුන්ටත්
පෙර විසු උතුම් සතටත්
පිහිට වූ යහපත්
සුරා බීමෙන් දොසක් නම් නැත්
7.දවාලට කාලක්
සවස් කල බෝතලයක්
බීවොත් දැන පමණක්
සුරාවට වෙන නොමැත බෙහෙතක්
8.ගතෙහි සැම කැක්කුම්
සිතපත් තක්කු මුක්කුම්
නසා බොරු රැක්කුම්
සුරති හළ රඟ කෙරෙයි දැක්කුම්
9.කරනට මෙදෙය මට
බැරියයි යමෙකු කීවිට
දුනහොත් සුරා තුට
මරු ළඟට මුත් යේ ඉදිරියට
10.යක් පිසස් බියටත්
නුරා සැප බැරි ලෙඩටත්
සුරා වැනි හිතවත්
උතුම් බෙහෙතක් ලොවෙහි කිසි නැත්
11.මෙකප මුලදී එක්
සුරා නම් පසිඳු වැද්දෙක්
සොයාගත් විඳ දුක්
හෙයින් නම් වී සුරා යයි නෙක්
12.එදා සිට සැම දෙස
පතළ වී සුරා නිසි ලෙස
සත් දනෝ ලොව කුස
බොන්ට වනි බඩපුරා සහතොස
13.කුඹුරු ගොවිතැන් වැඩ
කරනා සඳෙහි ගිම් මැඩ
ගන්ට නම් නුඹෙ බඩ
පුරා බීපන් සුරා හැර තුඩ
14.වැඩක් වුව සේනක
මිතුරන් සමඟ වීමෙක
වැනි අන් සැප කිමෙක
එයින් මැදපන් සුරා ගස් නෙක
15.රත් පිත ද ගිනියම්
සහයෝනි සුද බින්දුම්
හැරලන කොඳු රිඳුම්
කිතුල් රා හැර නොමැති වෙන යම්
16.ඉදිමුමද බරවා
කැසි රිඳුම් බඩ පුරවා
කිතුල් රා පෙරවා
බීව හොති යෙති රෝග හරවා
17.කලවා කොඳු රිදී
නහර පණ නැති ලෙඩ දී
නම් පිය මිතු සදී
බීව හොත් එය නසයි රා ඉදී
18 අඟ පසඟ වකුටුව
වාත කැකුම් පිහිටුව
යස පොල් රා දුටුව
සැණින් යයි ගත වඩා සතුටුව
19.අජීරණ ගඳ ලෙඩ
ඇතහොත් කිකිළිබිජු මැඩ
බ්‍රැන්ඩි සමඟින් තුඩ
ලුවොත් යෙයි පිනි දිනිඳු දුට හැඩ
20.ලෝ පූජිත විස්කී
සෝඩා එක්ක හැක්කී
බීවොත් වරක් කී
රෝග සැණෙකින් යෙයි වැළැක්කී
21.ජින් නම් ඉතාමය
යහපත් ගුණ යුතාමය
මුතුරු ලෙඩැ තාමය
බීවහොත් පිරිසුදු වෙතාමය
22.නොකී නව මනහර
සුරා ඇති ලොව බටහිර
ගෙන සමඟින් බීර
බීව නුඹහට යෙහෙකි හැමවර
23.එහෙයින් සුරායා
බීලා බඩ පුරායා
විදිමින් නුරායා
ගෙව්ව කල් දැන මේ සුරායා
24.බීම සැම වේලේ
වෙරිවී සිටින ලෝලේ
නුඹේ අද රාළේ
ගෙලේ ලමි මේ සුරා මාලේ
25.දිනේවා! දින දින
සුරා සැල ළඟ ගැවසෙන
බේබදු මිතුරුවන
සුරා තුරු ඇති තුරා සතොසින


 ##සුරා මාලය නිමි ##

Monday, 10 April 2017

මම සහ ආගම

                                 

මම නිරාගමිකයෙක්මි ආගමිකයන් සමග නිරාගමික මම තරහා නැත. ඔවුන්ගේ කිසිම ක්‍රියාවකට මම බාධා කරන්නේද නැත. ඔව්හු මගේ නෑයෝය...හොඳ මිතුරෝය. ඔව්හු මට විනෝදය සපයන්නෝය...තමන් පාලණය කර ගත නොහැකි අනෙත් මිනිසුන්ට හිරිහැර කරන...නරක මිනිසුන් පරලොව හෝ දෙවියන් ගැන, දේව විනිශ්චය, අපාය ගැන දේශනාකර බියවද්දා පාලණය කිරීමට ආගම් අත්‍යවශ්‍යය...අත් පා ඔළුගෙඩි කිහිපයක් ඇති...අලි ඔළුඇති...මීයන් ,ගවයින්, අශ්වයකු මෙන් විශාල යෝධ මොනරුන් පිට උඩ...ගෑණු දෙන්නෙක් සමග වාඩිවී සිටිනා...ආයුධ ගත් විවිධ මනසින් මවාගත් දෙවිවරුන්, දෙවි හාමිණේලා...දෙව්ලොව, අපාය, පුනරුප්පත්තිය, ආත්මය, ගන්ධබ්බයෝ, බෝගස්වල දේවාලවල හාස්කම්, වෘක්ෂ දේවතාවෝ (වඳුරන් සහ රිලවුන් නොවේ) යන්තර, මන්තර, කේන්දර, කොඩිවිණ  මා විශ්වාසකරන්නේ නැත්තේ ඒවා මිනිසුන් විසින්ම නිර්මාණය කරගත් මනස්ගාත කියා මට වැටහී ඇති බැවිණි...මේ දේවල් වල බලය අභියෝග කලවිට...ඔප්පුකර පෙන්වීමට නොහැකි බැවිණි. සමහරු නිරාගමිකත්වයත් ආගමක්බව කියති...එසේ නම් Off යනු TV චැනලයක් විය යුතුය.  


                    ඔබ මගේ කලණමිතුරාය...ඔබගේ ආගමික ක්‍රියාවන්ට මගේ සහය ඉල්ලුවොත් නොපැකිලව සහය වෙමි...ඔලුවේ ආගමික මනස්ගාත තිබුනත් ඔබ හොඳ මිනිසෙකි...මා ඔබට කැමතිය...මා ඔබ ඇසුරු කරන්නේ එබැවිනි...නමුත් මේ දේවල් ගැන සාමකාමී ලෙස මගේ අදහස් දැක්වීමට...ඔබ ආගමිකයකු ලෙස ප්‍රසිද්ධියේ ජීවත් වෙන ආකාරයටම....නිරාගමිකයකුලෙස ප්‍රසිද්ධියේ ජීවත්වීමට මටද අයිතියක් ඇතිබව ඔබ පිළිගත යුතුය...මා එසේ නිර්ව්‍යාජව ජීවත් වන්නේ සමාජයේ පොරක් ලෙස පෙනීසිටීමට නොවේ...එසේ ජීවත්වීම සමාජයික වශයෙන් මට බරපතල පාඩු ගෙනදී ඇත...නමුත් අව්‍යාජ නිරාගමික ජීවිතය ව්‍යාජ ආගමිකයකු ලෙස ජීවත් වීමට වඩා...මම ප්‍රිය කරමි...මගේ මිතුරන් බොහෝ දෙනෙකු බුද්ධාගමේ මූලික කරුණක් වන පන්සිල් වත් පිළිපදින්නේ නැති...හින්දු දේව භක්තික ව්‍යාජ බෞද්ධයෝය...ත්‍රිපිටකයේ ඇති කාළාම සුත්‍රය, බ්‍රහ්මජාල සුත්‍රය, වල්පොල රාහුල හාමුදුරුවන්ගේ සත්‍යෝදය පොත කියවා නැති...කියව්වත් එහි ඇති හරය පිළිගන්නේ නැති ( බාගෙට හින්දු භක්තික ඊයේ ගත් බෝතලය පෝය දවසට නිදහසේ ගසා වෙරිවන බුජ්ජාගම්කාරයෝය, ඉඳහිට ඔවුන් සමග එකටබී වෙරිවී ආතල් ගැනීමට මාත් කැමතිය )...බුදුහාමුදුරුවන් බුද්ධාගම කියා ආගමක් නොසෑදූ බවත්...දේශනා කළේ දර්ශණයක් පමණක් බව පිළිනොගන්නා මගේ සමහර මිත්‍රයෝ පිරිත් දේශනා යනු  උදේ හවා ලවුඩ්ස්පීකර් වලින් ප්‍රචාරය කලයුතු මහා බලගතු මන්තර ජාතියක් යයි සිතති...පාළි භාෂාවෙන් දෙසන ඒවායේ සිංහල තේරුම ගැන මෙලෝ හසරක් නොදනිති (මේවායේ සිංහල තේරුම YouTube එකේ ඇත ). බුදුහාමුදුරුවන් යනු සියළුම පැවති ආගම් ප්‍රතික්ෂේප කල අම්බ නිරාගමිකයකු බව මගේ ප්‍රිය මිතුරෝ පිලිනොගනිති...මගේ නෑයින්ට, මිතුරන්ට කුඩාකල සිට දෙමව්පියන්, පූජකයින්, ගුරුවරුන්, නෑදැයින්, මිතුරන් විසින් ඔලුවට එන්නත් කල ආගමික බුල්ෂිට් වලින් ගැලවීම අපහසුය...මම ඔවුන්ට අනුකම්පා කරමි...ලෝකයේ ඇති 4000ක් පමණ මිනිසුන් විසින් නිර්මාණය කල ආගම් අතරින් 3999ක්ම වැරදි බවත්...වාසනාවට තමන්ට දෙමව් පියන්ගෙන්...මේ ආගම ලැබුණු බවත් සිතා ඔව්හු සතුටුවෙති...නමුත් ඔව්හු විශ්වාසකටයුතු හොඳ මිතුරෝය...මම ඔවුන්ගේ ඇසුර...සමාගමය මම ප්‍රිය කරමි...ඔබ මගේ ප්‍රිය මිතුරාය...ආගම මගින් හීලෑ කර පවට බියවද්දා  ශිෂ්ඨසම්පන්න මිනිසකු බවටපත් කල...
විශ්වාසවන්ත සගයාය.

                ආගමිකයන් ගේ ගඩොල් පූජා...මිණී ඇට ධාතු පූජා...එළුවන් මරණ බිලිපූජා...දේව පූජා...කෙසෙල්කැන්/ඇපල්/මිදී පූජා...හාල්/පොල් පූජා... මහ දවල් කරන අසූහාර දහසේ අබතෙල් පහන් පූජා, සිව්රු ගඩොල් වටේ ඔතමින් කරන කප්රුක් පූජා...බෝගස් නාවන කිරිකළපූජා..සිව ලිඟු පූජා...කිරිඅම්මා පූජා...පූජකයින් විශාල ගණනක් ගෙන්වා කරන මහා දානමය පින්කම් (ඉතා රසවත් ආහාර ලැබෙන බැවින් මේවාට ආරාධනා කලවිට නොවරදවාම සහභාගීවෙමි )...ලක්ෂ දාහේ පිච්චමල් පූජා...කුරුස/බෝනික්කන් පූජා, දුහුවිලිගොඩේ පෙරළෙමින් කරන පූජා...කොකු වලින් එල්ලෙමින් කරන පූජා ...මහපාරේ පුක උඩදාගෙන පොලව ඉඹිමින් කරන යාඥා...බුදුන් වහන්සේ තදින්ම ප්‍රතික්ෂේපකල කුළභේදය කරපින්නාගත් මහානායක වසලයින් දෙන්නාට කරන පූජා...කරමින් ගන්නා මෝඩ...ආගමික ගංජා ආතල් දෙස බලමින්...ආතල් ගැනීම...මගේ ආතල් එකයි ! කිසිවකුට හිරිහැරයක් නැති...භාවනා, සිල් ගැනීම්, පල්ලියේ පූජා, ගීතිකා කීම, පෙරහැරේ යෑම, වෙසක් දන්සැල් දීම, භක්තිගීත කීම, පල්ලියට ගොස් පොළව සිඹිමින් යාඤාකිරීම මගින් ඔබට සැනසීම ලැබේනම්...පරලොව ගැන ඇති බිය දුරුවේනම්...ලෙඩරෝග කරදර අපල දුරුවන බව සිතේනම් කරුණාකර එසේකරන්න...මම ඔබට සහය වෙමි.  

                                                         ආතල් එකට ට්‍රිප් යන්න ලංකාවේ හොඳම තැන කතරගමයි...කතරගම තියෙන පපරේ බෑන්ඩ් කාවඩි නැටුම් , කොකු ගැහිලි, ගෑණු ආවේශ වෙලා කොන්ඩේ කඩාගෙන...මරු විකල්ලෙන්...රෙදි නැතුව නටන හැටි, ගූ ගඟේ නෑම, දූවිලිගොඩේ පෙරලිලි, අලියගේ බඩයටින් රින්ගිලි, ගිණි පෑගීම්, දෙයියන්ට දාහේ පටි ගෙවා පලතුරු කැවීමේ තරඟය, හොඳම පූජා වට්ටිය තේරීමේ තරඟය, පොල් ගැසීමේ තරඟය, කාන්තාවන්ගේ මල් විකිණීමේ තරඟය...ගිහිං බලපන් මචං...ආතල් කෝටියයි ! (මේ දේවල් රටක සංස්කෘතික අංග වශයෙන් පැවතිය යුතුයි...දෘෂ්ඨියක් වශයෙන් නොගතයුතුයි...උදාහරණය ජපානය) කතරගම ගොස් පොඩි අඩ්ඩක් ගසා පපර බෑන්ඩ් එකට කාවඩි නැටීම...ෆුල් ආතල් වැඩකි !
                       ආගම සහ දේශපාලණය ගැන වාද කිරීම නිෂ්ඵල මෝඩ වැඩකි...එසේ කර කිසිවකු පැරදවිය නොහැකිය...සිදුවන්නේ ඔවුන් (සමහරවිට ඉතා හිතවත් හොඳ මිතුරන්, උගේ මෝඩ ආගමික සහ දේශපාලණික මත නොසැලකූ විට ඌ අම්බ හිතහොඳ එකෙකි) අමනාපවීම පමණකි...මම කරන්නේ මගේ මතය ඉදිරිපත් කිරීම පමණකි...ඒ සඳහා මට අයිතියක් ඇත...කව්රු කව්රුත් අන්තිමේදී...තම තම නැණපමණින්...තමන්ට කළහැකිදේ පමණක් කරමින්...රැකියහැකි සිල්පද පමණක් රකිමින්...තමන්මහදාගත්...තමන්ගේ ආගමික සහ දේශපාලණික වර්ෂන්එකට අනුගතවී ජීවත් වෙති...මොකා මොනව කිව්වත්, එය මළාට වෙනස්වන්නේ නැත...සත්‍ය තත්වය මෙයයි !
                    



Saturday, 1 April 2017

මර්පිගේ නීතිය [ Murphy's Law ]


"මර්පිගේ නීතිය
"
 මේක ඇමරිකන් කාරයින්ගේ නීතියකි යම් කිසි දෙයක් වරදින්නට ඉඩ තිබේ නම්...එය වරදිනවාමය ". ඔබ මේ නීතිය ගැන අසාතිබේද ? අසා තිබුනත් නැතත්  ඔබ මර්පිගේ නීතියේ ගොදුරක් බවට පත්වූ අවස්ථා බොහෝ ගණනකි...මමනම් දිනපතාම මේකට අහුවෙන වාසනාවන්තයෙකි. කවදාවත්ම මට ට්‍රැෆික් ලයිට් ඇති හන්දියකදී...කොලපාට ලයිට් එක වැටී තිබෙනවා දකින්නට නොලැබේ. රතුපාට වැටී ඇතිවිට මගේ වාහනය ඇත්තේ පෝලිමේ අන්තිම කෙළවරේය. කෙළගෙන හදිසි ගමනක් යනවිට මේක වෙනවාමය. එතන ලැගලා ටිකදුරක් යනවිට රේල් ගේට්ටුව වහලාය. එතනත් මම ඉන්නේ පෝලිමේ අන්තිමටය. විනාඩි විස්සක් ගියත් කෝච්චිය නැත. ඉතිං කෝච්චියක් නොගිහින්ම ගේට්ටුව අරිනවාය...මළ හොඳඑකෙන්ම ලංකා බැන්කුවට ගියෙමි...අම්මෝ ඇති යන්තම් පාක්කරන්න එකම ඉඩක් තියෙනවා...කිට්ටුවට යනවිටම මරුතියක් එතැනට රිංගුවේය....පාරේ ඈතට ගොස් පාක්කර...යන්තම් තුනට පෙර බැංකුවට රිංන්ගුවෙමි...පෝලිම් දෙකකි...මගේ පෝලිමේ මට ඉදිරියෙන් පස්දෙනෙක්  සිටී...අනිත් පෝලිමේ හයදෙනෙක් සිටී....මගේ පෝලිම ඉදිරියට යන්නේ හෙමිහිටය දැන් අනිත් පෝලිමේ ඉන්නේ දෙන්නෙකි...වහාම ඒ පෝලිමට එකතු උනෙමි...දැන් මට ඉදිරියෙන් ඉන්නේ එක්කෙනෙක් විතරයි...හුටා...කවුන්ටරේ හිටිඑකා නැගිටලා ගියේය...මට ඉස්සරහින් හිටි එකා වහාම අනිත් පෝලිමට දිව්වේය...ටික වෙලාවක් බලාසිට පරණ පෝලිමටම අන්තිමයා වශයෙන් එකතු වුනෙමි...පෝලිමේ එවුන් ලාවට කින්ඩියට කට ඇදකරති.
                                                 ටික දුරක් එනවිට ටයර්එකක හුලං ගියේය දාඩිය මුගුර දාගෙන ජැක්එක ගසා රෝදය ගැලෙව්වෙමි...ස්පෙයා වීල් එක දාන්න බැලුවිට...ඒකෙත් හුලං නැත...ඔන්න ට්‍රැෆික් බුවෙක් කෙළගෙන එනවාය...නෝ පාකින් බෝඩ් එක පෙන්නේ නැද්ද ? රාළහාමි රෝදෙක හුලං ගියා...ස්පෙයාර් ඒකෙත් හුලංනෑ...පාරට වාහනේ දානකොට ඕව බලන්නෙ නැද්ද ?. ත්‍රීවීල් එකක රෝදේ පටවගෙන ගිහිං පැච් එක දාගෙන ස්පෙයාර් එකටත් හුලං ගහගෙන එන්න ඕනේ...මළ මගුලයි...ත්‍රීවීල් ඔක්කොම ලෝඩ් වෙලා කෙළගෙන යති....යන්තම් එකක් අල්ලාගෙන රේල් පාර අයිනේ ටයර් කඩේට ගියෙමි...හුටා...ටයර් කඩේ වහලාය...කෙලින්ම කොටුවෙගොඩටයං...එහි ටයර් කඩ කිහිපයකි....සර් ටයර් දෙක හරි...තුන්සිය පනහයි පන්සීයක් දික් කලෙමි...සර් මාරු නැද්ද නෑ...ආයෙත් ආවම මතක් කරන්න...පන්සීයම ඌට දී ආපසු ඇවිත් ටයර් මාරුකරගෙන ගෙදර ආවෙමි...මේවා ගෑණුන්ට කියලා වැඩක් නැත...උත්තරේ...සම්පූර්ණයෙන්ම ඔයාගෙ වැරැද්ද කියන බව දන්නා නිසාය.
                                                             පොඩිකාලේ ඉඳන්ම මම මර්පිගේ නීතියේ ගොදුරකි...කෙසෙල් ගෙඩියක්කා ලෙල්ල ජනේලෙන් එලියට වීසීකල විට ජනෙල් පොල්ලේ වැදී ආපසු කාමරේටම වැටෙයි...නන්දන බාසුන්නැහේගේ ගැරේජ් එකේදී මේකට අහුවුනවාර ගණන අසීමිතය...මෝටරයක නට් ගලවන්නට පටන් ගත් විට හැමජාතියකම යතුරු ඇත...එත් මේකේ නට් වලට හරියන යතුරක් නැත. කපන කටුවෙන් ගසා අමාරුවෙන් නට් ටික ගැලෙව්වෙමි...හුටා...අන්තිම නට් එක බිමවැටී රෝල්වී ගියේය...ඒක කෙලින්ම යන්නේ ආයුධ පෙට්ටගම යටටය මළාට ගන්නට බැරිය...කමක්නෑ නට් බෙලෙක්කෙන් එකක් අරං දානවා....හැමජාතියකම නට් තිබේ මේ ජාතියේ නට් එකක් නැත...හොඳ චිත්‍රපටියක් බලන්නට සත55ක් අමාරුවෙන් එකතුකරගෙන හෝල් එකට ගියවිට හෝල් එක වහලාය...පෝය දිනයකි...විභාගෙට ගියවිට ID එක ගෙදර දාලා ඇවිත්ය...ඒක ගේන්න ගෙදර දුවනවාය...අප්පිරියාව නිසා පාඩම් නොකලම කොටසේ ප්‍රශ්නයක් මුලින්ම තිබේ...ෆුල් අප්සෙට්ය...ඊ ළඟ ප්‍රශ්නයත් ඒකෙන්මය...ගෙදර වැඩ කරගෙන ගිහිං...නොකළ එවුන් ගුටිකනවා බලන්නට හිටි දවසට...ගුරා ගෙදරවැඩ ගැන අහන්නේ නැතුව දිගටම උගන්වනවාය...ලස්සන කෙල්ලෙකුට හිතින් ලව් කර කර ඉන්නවිට...දත් බොල්ලෑ හිතන්නවත් බැරි  අන්තිම ගොරකයෙක් ඒක දාගන්නවාය...ඌ ඒකි අරහෙට මෙහෙට උස්සලා කරපුවා මටම කියනවාය.
                                 අඩ්ඩක් ගහන්නට බෝතලයක් ගන්න ගියවිට...පෝය දිනයකි බාර් එක වහලාය...දැන්නම් ඕන දවසක ගෙදර බඩු තිබේ ආණ්ඩුව හොඳය...එයා පෝට්එකට ගියවිට ටොයිලට් එකේ පේපර් ඉවරවී තිබේ...වැඩේ කරන්න ඉස්සර මේක පෙනුනේ නැත...කමක්නෑ අනිත් ටොයිලට් එකෙන් හෝදගන්නවා...හුටා අනිත් දෙකම එන්ගේජ් ය...හරි මගේකට තව එකෙක් රිංගුවා ඌත් කයි පරිප්පුව...පිස්සුද ? ටොයිලට් පේපර් ඉවර බව දැක ඌ ආපහු ඇවිත් අනිත් දොර ගාව හිට ගන්නවාය...ඒක ඇතුලේ ඉන්න එකා එලියටඑන අතර...මං ඉන්නඑකේ භූතයා ඇතුලේ භාවනා කරනවාය...මළ හොඳම එකය... ඔන්න දවසක් සෙල්ෆෝන් එක නැත...දවල් තරු පේනවාය...කොහෙ දාල ආවද දන්නෙ නෑ...කලිනුත් එකක් නැතිවී තිබේ... ලෑන්ඩ් ෆෝන් එකෙන් කෝල් කලෙමි...රිංග්ස් යනවා ඇසේ එත් ගදර නම් නොවේ...මළ කෙලියයි පැපොල් ෆෝන්එක...කොහෙද මේක දාලා ආවේ නිච්චියක් නැත...ඒක ගැන ආසාව අතහැරියෙමි...අද දවසටම එක කෝල් එකක් වත් ආවේ නැත...බාල ෆෝන් එකක් ගන්න කාර් එකෙන් ටවුමට යනවාය...ඔන්න ෆෝන්එක රිංග් වෙනවාය...සද්දේ විතරක් ඇසේ කොහෙද මේ බඩකඩිත්තුව...මේ හඬ ඇසෙන්නේ මාලිගාවත්ත ලීමෝලෙන් නොවේ සීට් එක යටිනි...සද්දේ නැවතුනේය...ඔන්න ආයෙත් රිං වෙනවාය සීට් එක යටට අතදමා
ලෝක අමාරුවෙන් ෆෝන් එක අතට ගත්තෙමි...හලෝ...හෙලෝ...ෆ්‍රීප්...ෆ්‍රීප්...ෆ්‍රීෆ්‍රීෆ්‍රීෆ්‍රීප්!!!...හුටා ලයිට් කණුවට මුවා වී සිටි ට්‍රැෆික් කාරයා කෙළගෙන එනවාය...මහත්තයා ලොකු වැරද්දක් කළේ...ගන්න ලයිසන් ඉන්ෂුවරන්ස්...මම HQI කල්දේරා මහත්තයාගේ යාළුවෙක්...ඌට වැල් බයිලා ටිකක් ගසා යන්තම් බේරුනෙමි...නැත්නම් දවසම ඉවරය. බ්ලොග් කරුවන්ගේ පැටලවිලි ගැන මෙලෝ හසරක් නොදැන...ආධුනිකමම නෙළුම් යාය සම්මාණ උළෙලට ගියෙමි...දේශපාළුවෝ නැතුව ඇති...හුටා...බාණක්ම ඉන්නවාය...එකෙක් ගල් පලා මදකාපු...දේශපාලනයෙන්ම ධනවත්වූ කෝටිපති ආඳෙකි...අනිත් එකා පතෝලයෙකි...උන්ගේ අතින් සම්මාන නොලැබී යන්තම් බේරුනෙමි. පන්ති මිතුරෙක්වූ මහින්ද දේශප්‍රිය හමුවීම සතුටක් විය.    
                                         ඔන්න තරුණ කාලේ...මම කැමති කෙල්ලටන්ට අම්මා කැමති නැති නිසා... මම අම්මත් එක්ක මනමාලියෝ බලන්න යනවාය...දැන් මට ඕනෑ දිගටම නොබැඳ ඉන්නටය...ළමයෝ නොබැඳ හිටියම මිනිස්සු, නෑයෝ එක එක කතන්දර කියනවා...ඒ නිසා මේ ගමනයන්...හොඳ වෙලාවට මගේ කේන්දරේ අඟහරු හතේය...ගැලපෙන එකක් හොයන්නට ලේසියෙන් බැරිය...මම ඔය මළදානේ විශ්වාස නොකලට...ඕක නොදී ලංකාවෙන් කසාදයක් කොරගන්නට බැරිය...මට මනමාලියෙක් ලේසියෙන් හොයන්නට බැරිය...අම්මාට ABCDEFK...ඔක්කොම ඕනේය...ABCDEF ?
 Age (23ට අඩු) ,Beauty, Character, Dowry, Education, Family....Kත් තියෙනවාය      
ඔන්න මෙදාපොටේ...කපුගෑණි මේ ඔක්කොම තියෙන එකක් හොයා ගෙන එනවාය...අම්මාට මාර සංතෝෂය...මාත් ඒක බලන්නට යනවාය...කපුගෑණි සතියකට පසු ගෙදර ඇවිත් සිටී...අම්මාගේ මූණ අප්සෙට්ය...මොකද අම්මේ...හුටා... ඒ කෙල්ල දොස්තරලට කැමති නෑලු !  
                                                             මේ අන්දමට ප්‍රපෝසල් 18ක් බලන්නට අම්මා මාව ඇදගෙන ගියේය...මං මොකක්හෝ කියා ගැලවුනෙමි. දැන් යන්නේ මාතරය...19වෙනි එක බැලීමටය...කපුගෑණි මාතර බස්ටෑන්ඩ් එකේ ඉන්න බව කියා ඇත...මගදී අපි සීනිගම දේවාලේ පෙරහැරට අහු වෙනවාය...ෆුල් චාටර්...අපි මාතරට එනවිට කපුගෑණි වැඩේ අතහැර ගෙදර ගොස්ය...අම්මාට දිගටම හචිං යනවාය...කපුගෑණි අම්මා මතක් කරනවාය...කොහෙද ඔය ඇඩ්රස්එක...මං හරියටම දන්නෙනෑ...ඉසදීන් ටවුමේ වික්‍රමසිංහල කට්ටියක්...ඉතිං අම්මේ මාතර වික්‍රමසිංහල ලක්ෂයක් විතර ඇති කොහොම හොයන්නද ? කමක්නෑ ඒ පැත්තට ගිහිං බළමු...අම්මා කියනවාය...ඔය හන්දියෙන් නවත්තලා අහමු...අම්මා ගිහිං තොරණේ විස්තරය අහනවාය...මේ හරස් පාරෙ වික්‍රමසිංහල කට්ටියක් ඉන්නවලු ගිහිං බළමු...මළ කෙළියයි ඒ ගෙදරට ගිය විට...කපු ගෑණි පුකෙන් දුම්දමමින් එහේ ඉන්නවාය...හා මහත්තේලා එන්න එන්න...පරක්කු නිසා මං හැරිලා ආවා...මනමාලි සුදුය ලස්සනය අහිංසක පාටය... මේකට කැමති වෙලා මේ මළකරුමෙන් බේරෙනවා මම සිතා ගත්තෙමි.
                                                       පුතා මේ ළමයට කැමතිද ඔව්...සතියක් ගියේය...පුතේ වැඩේ හරියන්නේ නෑ ඒළමයාගේ හතර කේන්දරේ පාළුයිළු...මොකක්ද ඒකෙ තේරුම...එහෙම කට්ටිය අවාසනා වන්තයිළු...පුරුෂයාට අපලයි කියල ගුරුන්නාන්සේ කිව්ව...මම ඔය මළ ඉලව් කේන්දර විශ්වාස කරන්නෙනෑ...මට මේ කරදරේ ඇතිවෙලා...මං ලබනමාසේ ඒළමය බඳිනවා...මම වහලේ උළු සෙලෙව්වෙමි... මේක ඉතුරු වෙලා තියෙන්නේ කේන්දරේ අප්සෙට්නිසා තමයි...බලන්න එන මනමාලයෝ පස්ස නොබලා දුවනවා ඇති... උඹට ඕන මගුළක් කරගනිං...ඊළඟ මාසේ කසාද බැන්දෙමි...අවරුදු 32ක් ගතවිය...ලොකු අවුලක් වුනේ නැත.
                           "යම් දෙයක් හරියන්නට සුළු ඉඩකඩක් තිබේනම් එය හරියනවාමය" 
                                            මම මර්ෆිගේ නීතිය බොරු කළෙමි !!!
                      

Wednesday, 15 February 2017

ඉල්ලංකාව නම් අරුම පුදුම දිවයින...


ලන්කාවනම් අරුම පුදුමය...
ආදරවන්තයන්ගේ දිනයට...සිල් සමාදන් වෙති...
පෝයට...පන්සල් නොයති ඔළුව සාක්කුවට වැටෙන්නට බොති...
වෙසක්පෝයට ඔළුබක්කෝ නටති...
තන්හාව නරකයි...ආශාව අතහරින්න... 
සියල්ල අතහරින්න පිංවතුණි...බුදුවදන ඒකයි කියන හාමුදුරුවන්ගේ... 
බැංකු ගිණුමේ ලක්ෂ ගණන් ගොඩ ගසා තිබේ...ඩෙබිට් කාඩ් එක 
අඳනේ අස්සෙන් ඇද සල්ලි ගන්නා අන්දම...බණ කියා පිරිකර විකුණා... 
ටියුෂන් කාරයින්ට පන්සල බදුදී සොයාගත් සල්ලි මිටි... 
මැෂිමේ තැන්පත් කරන අන්දම මනස්කාන්ත දසුණකි... 
 බෙන්ස් එකෙන් ඇවිත්...අනිත්‍ය ගැන බණ කියති... 
බෞද්ධයන්ට ගානක් නැත...
පව් අනේ...සාදුට දුර පළාත් වලට වඩින්න වෙනවනේ බණ කියන්න...
ප්‍රාඩෝ එකකුත් පූජා කරති...
ඉතාලි ටයිල් අතුරා ඇති පන්සල් බංගලාවේ වැඩසිටිමින්... 
 භාවනා කරමින් සිත දියුණු කරමින්...
අඳනේ අස්සෙන් ටැබ් ඇදලා අරගනිති...ෆේස් බුකි යති 
ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ්ස්ලා සමග චැට් කරති...නිවනට කෙටි මං සොයති... 
 පන්සලේ වෙඩින් ගනිති…
වෙඩින් එකට හාමුදුරුවෝ ගෙන්වා පිරිත් කියා බුෆේ දෙති... 
ලෝකේ හැමරටක්ම වැඩකරන පෝයට මෙලෝ වැඩක් නොකරති...
හැම එකක්ම වහලාය...රටට කෝටි ගණනක් පාඩුය... 
 කලින් දවසේ ගත් ගල් බෝතලෙන් සෙට් වෙති...
දූ ලොකු ලමයෙක් උනා යයි... ගමටම අඩබෙර ගසා කති බොති..
පිහියක් නැතුව සංගීත සංදර්ශන බලන්න නොයති...
පට්ට විදියට නටති...නටමින් ඇඟේ හැපුන ගමන් පිහියෙන් අනීති 
 බෝතලේ ඉවරවූ විට ගන්න තැනක් නැත බාර් වහලාය... 
" මනම්පේරි තරුණිය...පතිවත කෙලෙසලා ඇගේ මැරුවේ තිරිසනෙක වගේ"....ගීයට උඩපනිමින් නටති...මසකට ඇබෝෂන් 20000කට වැඩිය හොරෙන් කරති...නමුත් නීතියෙන් තහනම්ය 
 බුදු පිලිමය දුටු විට හෙන්ඩු පාර වදී යයි බියෙන් දන නැමෙන හස්ති රාජයා දැක බුද්ධාලම්භන ප්‍රීතිය උපදවා ගනිති... 
රට වටේටම මුහුද...ගංගා ඇළ දොළ අපමණය 95% කටත් වැඩි පිරිසකට පීනන්නට බැරිය... 
සිංහල කෙල්ලෙක් බිකිණිය ඇඳන් නෑවොත් හූකියති...මෙහේ කෙල්ලෝ ටී ෂර්ට් ඇඳගෙන නාති...
සුද්දෝ යුරෝපෙන් ඇවිත් සර්ෆින් කරති...අපේ එවුන් සෙක්ස් සර්ෆින් කරති...
රෙස්ටුරන්ට් වල හවස 2 සිට 6 දක්වා බියර් විකුණන එක තහනම්ය...තව තව ටුවරිස්ට්ලා ගෙන්නන්නට කතාකරති...
මාළු අල්ලන එකාට...මාළු විකුණන එකාට පව්කාර කාල කන්නියා...කියති 
ඌ අල්ලන මාළු වලින් ඩෙවල් හදාගෙන ගල් අරක්කු බොති, එකම හොරු සෙට්එක දෙකට බෙදා  මාරුවෙන් මාරුවට පාර්ලිමේන්තු යවා...මෙන්නෝ මුන් හොරකං කරනෝ...අල්ලලා හිරේ දාපියව් කියමින් කෑ ගසති...    
පෝය දාට කුකුල් මස් නොකති හාල්මැස්සන් කරවල කති
කරවල වල පව් වියලී වාශ්පවී ගොසිනි...සිමෙන්ති, ප්ලාස්ටර් ඔෆ් පැරිස් පිළිම වලට බත් කවති. සිමෙන්තියෙන් හදපු අලි ඔළු ගණ දෙවියාගේ පෑනෙන් ලියා විභාගේ ගොඩ දාගන්න පුළුවන් දැයි බලති. ඒවා බෙදන මන්ත්‍රී තුමාට චන්දය දෙති ...පෑනක් රුපියල් 10000ට විකුණන ආසිරි වනිගරත්නගේ වැඩමුළුවට 2000හෙ ටිකට් අරන් යති. ෆයිබර් හක්ගෙඩි ගෙදර තබාගත් විට බැංකු ගිණුමට ඉබේටම දිනපතා සල්ලි වැටෙනවායයි විශ්වාස කරති. සුළුහෝ රැකියාවක් හෝ ව්‍යාපාරයක් නොකර නයවෙමින් ස්වීප් හුරති. මාසෙකට ලක්ෂයකට වඩා උපයන්නට හැකි... ටයිල් අල්ලන්නට ඉගෙන නොගෙන...ෆිනෑන්ස් කර ත්‍රීවීල් කට්ටක් ගෙන...හන්දියක් ගානේ චාටර් වෙමින් පාරවල් අවහිර කරමින් වැරදි විදියට එලවමින් මිනිසුන් ගෙන් බැණුම් අසති. බෝගස් වලින්...අකිල පුතුගේ රාහු අපල දුරුවේවා, සිස්සත්තේ පාස් වේවා...කියමින් පිහිට ඉල්ලති...දිරාගිය මිනිස් දත් කෑල්ලකින් වර්ෂාව ලබාගන්නට හැකියයි විශ්වාස කරති...අරාබියට ගොස් වැහිපිරිත කියති... 

 මේක ලියලා ඉවර කරන්න බෑ බං...    

Friday, 10 February 2017

ආණ්ඩුවේ ඒවා

                                     ගන්න දෙයක් නෑ මුදල් අයකරනවා විතරයි...දූවිලි පිරුන කබල් බස්...ලෝකයේ දියුණු කිසිම රටක නැති...දුවනකොට දොරවල් වහන්නෙ නැති, වෙලාවට එන්නෙ නැති  රේල්පාරට අසූචි, මුත්‍රා වැටෙන, වතුර නැති, පට්ට ගඳ වැසිකිලි ඇති පරණ පෙට්ටි තියෙන, දූවිලි, කලුපාට මජං පෙරාගත්තු ජීවිතේට නාන්නෙ නැති  කෝච්චි.....දූවිලි පිරුන ස්ටේෂන් කාමර, පට්ට ගඳ වැසිකිලි සහිත,අපිරිසුදු කැන්ටින් සහිත ස්ටේෂන්...කියල වැඩක්නෑ ලොක්කා...

රජයේ පොලීසිය :- 
                             නියමයි...2017දීත් අතින් පැමිණිලි ලියා 1943 හැදූ ගල්කෝච්චි ටයිප්රයිටරෙන් අච්චු ගහන පැමිණිලි අංශය, වැසිකිලි නැති බලුකූඩු, කුණුහරුපෙන් බණින...පගාගහන මූණේ ලේ කඳුලක් නැති රාළ හාමිලා...පොලීසියකට යන්නත් බයයි...

රජයේ උසාවි : - නිහඬයි. නඩුකාරයෙක් විත්ති කාරයෙක්ගේ බිරිඳ උසාවියේ එයාගෙ කාමරේට අරං දූෂණය කරනවා...රජයට ඕන විදියට තීන්දු දෙනවා.. ඉඩම් නඩුවක් ඉවරවෙන්න පරම්පරා තුනක් යනවා ...ස්ත්‍රී දූෂණ නඩු අවරුදු තිහක් විතර අහනවා...පැමිණිලි කාරිය අන්තිමේදි උසාවි එන්නෙ මිණිපිරී එක්ක...එහෙම පිටින්ම කුණුගොඩක්. 

රජයේ සිරගෙවල් :- කුඩු බඩු ෆෝන් ගංජා අරක්කු විස්කි ඕන එකක් තියෙනවා...ඉල්ලුම් ගහට නියම කරපු සල්ලි තියෙන එකා...දෙස්පාලුවා දිගටම ඉන්නෙ බන්ධනාගාර රෝහලේ...රෑට ගෙදර ගිහින් පාන්දර එන්න පුළුවන්...  පිටින් කෑම ගෙනැත් කනවා...සිරකරුවන්ගේ රුමත් බිරින්දෑවරු ජේලර්ලා බෙදාගන්නවා...කාට බයවෙන්නද ? අන්ත දූෂිතයි !            

රජයේ වරාය සහ රේගුව : - 
                                         බලන් ඉද්දී පගාව ගන්නවා දූෂණ ගුහාවක්... 

රජයේ කාර්යාල :- 
                            කොයි වෙලාවෙ වත් නිලධාරියෝ පුටුවල නෑ...ලියුමක් දැම්මොත් ඒකට වෙච්ච දෙයක්නෑ...උත්තර නෑ...හැම එකටම පගාව ඉල්ලනවා ...අයිස් ෆැක්ටරි... 

රජයේ  ඉස්පිරිතාල : -  
                                ඇඳන්උඩ දෙතුන් දෙනා ඉන්න...පට්ට ගඳ වැසිකිලි සහිත..මැස්සන් මදුරුවන් පිරුණු වාට්ටු...බෙරිහන් දෙන ලෙඩ්ඩුන්ට බණින නර්ස් ලා...OPD මර පෝලීම්...ක්ලිනික් එකෙන් බෙහෙත් ගන්න රෑ 2ට එන්න ඕනේ. අන්තිම බාල ඉන්දියන් බෙහෙත් දෙන්නෙ...මිළ අධික බෙහෙත් පාමසි වලින් ගන්න ඕනෙ...පරීක්ෂණ ඔක්කොම පිටින්...ඔපරේෂන් වලට වේටින් ලිස්ට්...හවස හතරට ඔක්කොම විශේෂඥයෝ ඉස්පිරිතාලෙන් පැනල ගිහින් චැනල් ගරානාවේ...ඕවට විරුද්ධව  GMOA එක ඉස්ටයික් කොරලා උසාවිත් ගියා...     පලාතෙ යන්න හිතෙන්නෙ නෑ... 

රජයේ ඉස්කෝල : - 
                               මළ ජරාවක්...ළමයි ඇතුල් කරන දවසෙ ඉඳන්ම සල්ලි ගන්නවා...ඩෙස් පුටු ගෙනියන්න ඕනේ...ගුරුවරු හරියට උගන්නන්නේනෑ...එයාලත් ටියුෂන් දෙනවා...ගම්බද පාසැල් වල වැසිකිලිනෑ...ගුරුවරුනෑ කිසිම පහසු කමක්නෑ උසස් පෙළ දක්වාම ඔක්කොම වැඩවලට ටියුෂන් යන්න ඕනේ...උසස් පෙළ ළමයි එකෙක් වත් ඉස්කෝලෙ එන්නෙනෑ...උදේ 6 ඉඳන් රෑ 10 වෙනකං කඩෙන් රෝල්ස් මාළුපාන් කකා ටියුෂන් කඩවල...මේ නිදහස් අධ්‍යාපනය පාරට බැහැල කුණුහරුප කියල කඳුළුගෑස් කාල...පණවගේ රැකගන්නේ අන්තරේ ළමයි...

රජයේ විශ්වවිද්‍යාල :- 
                                ආ...ලෝකෙ තියෙන හොඳම විශ්වවිද්‍යාල අපේ විශ්වවිද්‍යාල තමයි... 1234567...අපේ...හාවඩ් එකත් ලිස්ට් එකේ අපට පහලින් තියෙන්නෙ. ලෝකයේ ඉහලම පර්යේෂණ කරන්නෙ අපි...නලින් ද සිල්වා වගේ...නොබෙල් තෑග්ග දිනපු  ටොප් ක්ලාස් මහාචාර්ය වරුම...පස් දෙනෙක් ඉන්නවා අපිට... බටහිර විද්‍යාව පට්ටපල් බොරුවක් කියල ඔප්පුකලේ එයා තමයි...ළඟදීම අපි ඔය ඊනියා බටහිර විද්‍යාව...පාසැල් වල උගන්නන එක නතර කරනවා...නිව්ටන්ගේ නියම...බම්බුව තමයි...රොකට් ඉහලට ප්‍රක්ෂේපනය කරන දෙහිගෙඩි  මිරිස් කරල්  තාක්ෂනය...නාසා එකට දුන්නෙත් අපි... ඒක සොයාගත්තේ රජරට විශ්වවිද්‍යාලෙ...පීරිසියක අඳුනක් ගාල...පොල්තෙල් පානක් ඉසරහින් තියල  ලෝකෙ පළවෙනි හනුමන්තා ටෙලිවිෂන් සිස්ටම් එක  
හැදුවෙ...යාපනේ විශ්ව විද්‍යාලෙ නුවණට අධිපති මහාචාර්ය ගණපති...එයා පේටන්ට් එක ජර්මනියට වික්කා කෝටි ගානකට...නාථ දෙවියන් ගෙන් තමයි අපි පර්යේෂණ උපදෙස් ගන්නෙ...වසර 2500ක් පැරණි පුස්කොළ පොත් ආශ්‍රයෙන් තමයි අපේ පර්යේෂණ ඩිසයින් කරන්නෙ....හොරු අල්ලන කැරකෙන කනප්පු රොබෝ සොයාගත්තෙ නැගෙනහිර විශ්ව විද්‍යාලෙ අවසාන වසරෙ ශිෂ්‍යයෝ. 
                           නන්දිකඩාල් වෛද්‍ය විද්‍යාලෙ...වසර ගණනාවක් පර්යේෂණ කරල  මේ ලඟදි හොයාගත්ත... වාජීකරණ කොළ කැඳක්...ඒකට උදව් ගත්තෙ සම්‍යක් දෘෂ්ඨික..."ටෞකණ්ඩ" දෙවියන්ගෙන් සහ එයාගෙ නංගි "පට්ටෞත්ති" දේව මෑණියන් ගෙන්...බොරුනම් දැන් හිරේ ඉන්න පනික්කියා ගෙන් අහන්න...  ව්‍යාග්‍රා කැළේ...මන්ඩිටික වැරදිලා හවස පතෝල වැලකට දැම්මා...කිව්වට විශ්වාස කොරන්ඩ...උදේ බලන කොට ඔක්කොම පතෝල කරල්ටික උඩ අතට කෙලින් වෙලා !. ඕක ආරංචි වෙලා ට්‍රම්ප් මහත්තයගෙන් බේරෙන්න බෑ...තරුණ කාමුක බිරිඳක් ඉන්න වයසක මහත්තයනේ...පේටන්ට් එක ඩොලර් බිලියන පහකට ඇමරිකාවට  දෙන්නලු...එහෙම විකුනන්න පුලුවන්ද අපේ පාරම්පරික දේශීය තාක්ෂණය...ඉතිං අපේ මසුරං විස්ස විජ්ජාල ටික... පුද්ගලික හිපාටුවන් ගෙන් පෙරේසන් කොරගන්න අන්තරේ  කොල්ලො පාරට බැහැල ඉන්න එක පුදුමයක්ද ආයුබොවං !

Tuesday, 7 February 2017

මේ කඳුළු බින්දුවයි… ප්‍රථම ප්‍රේමයේ...


                                  
                    
                                               මේ සිද්ධිය වුනේ මම පළමු පත්වීම ලැබ සේවය කල අම්පාර රෝහලේදී. ඒ දවස් වල අම්පාර රෝහල දිස්ත්‍රික් රෝහලක් වශයෙන් තිබුනේ. ඉතිං මේ රෝහලේ මගේ ජොබ් එක තමයි OPD එකේ රෝගීන්ට ප්‍රථිකාර කිරීම සහ රෝගීන් පරීක්ෂාකර වාටුවලට ඇතුලත් කිරීම. උදේ වරුවට 300කට වැඩියි පෝලිම. ඔක්කොම දොස්තරලා හතර දෙනයි තම්බයියා මහත්තයයි මමයි OPD එකේ...Dr සොයිසයි (DMO), Dr බණ්ඩාරනායකයි වාට්ටු වල ලෙඩ්ඩු බැලුව. වෝඩ් රවුන්ඩ් ඉවරඋනාම ඒ දෙන්නත්, OPD එකට එන ලෙඩ්ඩුත් බැලුව. සොයිසයි, බන්ඩයි මමයි හිටියෙ එකම ක්වාටස් එකේ. සොයිස මගේ ඉස්කෝලෙ...බන්ඩයි මමයි කළුබෝවිල ඉස්පිරිතාලේ ඉන්ටර්න් එකේදී  එකට හිටිනිසා යාළුවො....ඉතිං අපි තුන්දෙනා ඉඳහිට හවසට අඩ්ඩක් හෙම ගහගෙන බොහොම සමගියෙන් හිටියා. අපි තුන්දෙනාගේ සමගිය නිසා කව්රුවත් අපේ නහයෙ වදින්න කුඩේ කරකැව්වේනෑ ! 
                      අම්පාර ප්‍රදේශයේ සුමානෙට දෙතුන්දෙනෙක් වසබීල සියදිවි නසාගැනීම හරිම සුලබ සිදුවීමක්. මේ සඳහා වැඩියෙන්ම භාවීතාකලේ ග්‍රැමොක්සෝන් කියන උග්‍රවිෂ සහිත වල් නාශකය. අනිත් ක්‍රමේ තමයි කනේරු ඇට පොල් සහ සීනි සමග කොටා සුබ නැකතින් උතුර බලා අනුභව කිරීම (බඩුම තමයි). ග්‍රැමොක්සෝන් හුඟක් බිව්වොත් පැය දෙක තුනකින් මැරෙනවා...ටිකක් බිව්වොත් දවස් තුන හතරක් දඟල දඟල ඉඳලා බොහොම දුක්විඳලා මැරෙනවා ටියුබ්ලයිට් ක්‍රමේට. ග්‍රැමොක්සෝන් බිව්වම පළමුවෙන්ම කලේ වමනය කරවීම...බොන්න දුන්නේ ඉතා රසවත් පානයක් වන සෝඩියම්බයිකාබනේට් දියකරපු වතුර...ඒකෙන් බෝතලයක් බිව්වම...අම්මගෙන් බීපු කිරිවල මණ්ඩිත් එළියට එනවා..සම්පූර්ණ ළය විරේකය...මේක බොන්න අකමැති අයට තුන්හතරදෙනෙක් ලෙඩාව   බලෙන් අල්ලලා...පුනීලයකට හයි කරපු බටේකින් පෙව්ව. මේ වැඩේට එක්ස්පර්ට් ඇටෙන්ඩන්ට්ලා ලේබරර්ස්ලා හැම ඉස්පිරිතාලෙකම හිටිය. වකුගඩු ක්‍රියා විරහිත වීම වලක්වාලීමට සේලයින් දෙනවා. ග්‍රැමොක්සෝන් ඇඟට උරාගැනීම වැලක්වීමට පුලර්ස් අර්ත් කියන මැටිවර්ගය කැව්වා. මේ මොනවා කලත් ලෙඩා බේරගන්න එක හරිම අපහසුයි. පහු කාලෙක මේ ප්‍රතිකාරක්‍රම වෙනස් උනා.
                                  ඔන්න ඉතිං දවසක්දා ගෙනාව වයස විසි පහක විතර බොහොම කඩවසම් ඉලන්දාරියෙක් ඉස්පිරිතාලෙට ඇතුල් කරන්න. මේකා අල්ලාගෙන ආවෙ හැඩි දැඩි පිරිමි දෙතුන්දෙනෙක්. මෙයාට මොනව වෙලාද ? සර් මේකා කාමරේ වසබීල වැටිල හිටිය. මොනවද බීපු වස ජාතිය මං මෑන් ගෙන් ඇහුව....මං බිව්ව වසක් නෑ...ඌ මට ගෙරෙව්වා... නෑ සර් පැරකොට් (ග්‍රැමොක්සෝන් වලට කියන අනිත් නම) තමයි බිව්වේ...මේ තියෙන්නේ බෝතලේ...පොඩි ග්‍රැමොක්සෝන් බෝතලයක් මට පෙන්නුව...
                       ඉස්සෙල්ලම කරන්නෙ ටෝච් එකක් ගහල ඇහේ බබා දිහා බලන එක...ඒක සාමාන්‍ය තත්වයේ තිබුන...මේ කොල්ලා මළ මුරන්ඩුයි...මට මැරෙන්න දීපල්ලා...මම බීපු වසක්නෑ මට යන්න ඕනෙ...මූ අනෙත් එවුන්ගෙන් බේරිලා දුවන්න හදනවා...නෑ සර් සෙමදාගෙන කාමරේ වැටිල හිටිය...උගේ අයිය කිව්වා...ග්‍රැමොක්සෝන් පට්ට ගඳයි...බිව්වම ලෙඩා ගාවට කිට්ටු වෙන්න බෑ පට්ට හම් එකක් එනව...මුගේ කට ගාවට නහය තියල බැලුව ග්‍රැමොක්සෝන් හම් එක එන්නෙනෑ...කොයි එකටත් සේලයින් එකක් හෙම ලියල...KUO (පරීක්ෂාව යටතේ තබන්න) ටිකට් එකේ ලියල වාට්ටුවට යැව්ව. අනෙත් එවුන් ඌට අත්අඩංගුවෙන් පැනයන්න නොදී ඌත් ඇදගෙන වාට්ටුවට ගියා.  පැයකින් විතර ඔන්න තව වයස 35ක විතර ගෑණුකෙනෙක් ගෙනාව ග්‍රැමොක්සෝන් බීල...මෙයාගෙ ඇඟේ හැමතැනම ග්‍රැමොක්සෝන් මිශ්‍ර කොළපාට  වමනෙ...පට්ට ගඳයි...ලෙඩාට අමාරුයි ටිකට්එක ලියල වාට්ටුවට යැව්ව...
                     වසබීපු ලෙඩ්ඩුන්ට මොකද වෙන්නේ කියනඑක බලන්න පසු විපරමක් කරන එක මගේ සිරිතක්. ඉතිං ඉස්සෙල්ලම පිරිමි වාට්ටුවට ගියා කොල්ල බලන්න...මෙන්න මූ සේලයින් එකත් අදල මිදුලට වීසී කරලදාල  ඉස්සරහතියෙන ගෑණුවාට්ටුවේ පේමන්ට් එකේ ඉඳගෙන මොනවද මතුර මතුර  හොටුපෙරාගෙන අඬනවා...ගෑණු ලෙඩත් එක්ක ආපු අයත් අඬනවා... කොල්ල අරං ආපු පිරිමි තුෂ්නින්භූත වෙලා ඉන්නවා...ළමයි දෙන්නෙක්ගේ අම්ම කෙනෙක්...එයාට දැන් හොඳටම අමාරු නිසා මඩකලපුවට ට්‍රාන්ස්ෆර් කරනව කියල බණ්ඩා කිව්වා. මේ ඉස්ටෝරිය හොඳටම අහගහගන්න පුළුවන් ලියන්වල මිසීගෙන්...ඔපදූපමල්ල ... ෆුල් ඉට්ටෝරිය මේකයි...මේ කොල්ල කරල තියෙන්නෙ වඩුවැඩ...අර අම්මණ්ඩිගේ පුරුෂයා මියගිහින්...කොල්ල  ගිහිල්ල තියෙනවා එයාගෙ වහල රෙපයාර් කරන්න...ලව් ඇට් ෆස්ට් සයිට්...මුන් දෙන්න ආදරෙන් බැඳිල...ප්‍රේම සාගරේ කිමිදිලා...දෙන්නට දෙන්නා ෆුල් ලව්...ෆ්‍රොම් ද බොටම් ඔෆ් ස්ටොමැක්...කසාද බඳින්න ලැස්ති වෙලා ඉඳල තියෙන්නෙ...මේ හුටපටේ කොල්ලගෙ අයියට ආරංචිවෙලා...ළමයි දෙන්නෙක් ඉන්න ඔයගෑණි අතඇරපන්...අපි උඹට කෙල්ලෙක් හොයල දෙන්නම් කියල ඌට හොඳටම ගහල...ගෑනිගේ ගෙදරට ගිහින් ගෑණිටත් පාට්එකක් දාල...එත් ඌට ඕන වෙලා තියෙන්නෙ උගේ ෆස්ට් ලව්එක බඳින්න...ගෑණිට ආරංචි වෙලා කොල්ල ග්‍රැමොක්සෝන් බිව්ව කියල...ඒකි ඇත්තටම වසබිව්ව...අයිය බයකරන්න මූ පොඩි සන්ලයිට් සබන්කෑල්ලක් වතුරත් එක්ක කටේ දාගෙන... පැත්තකින් ග්‍රැමොක්සෝන් බෝතල් බාගෙකුත් තියාගෙන පෙණදාගෙන කාමරේ වැටිල ඉඳල...බය කරල කසාදෙට ගෙදර අයගෙ කැමැත්ත ගන්න. අර අම්මණ්ඩි මඩකලපුවේ ඉස්පිරිතාලෙදි මැරුණ...මේක යුරෝපෙදි උනානම් දෙන්න කසාද බැඳල බොහොම සතුටින් ඉන්නත් තිබුණ...මේ ගෑණි දැනගෙන ඉඳල නෑ... අපේ 2500යෙ උතුම් මෙව්ව එකට අනුව...මිනිහ මැරුණම...ගෑණියෙක්...තමන්ගෙ හැඟීම් යටපත් කරගෙන...අවිවාහකව...පත්තිනි දේවමෑණියෝ වගේ  ඉන්න ඕනෙකියල.... අපරාදේ පොඩි ළමයි දෙන්නෙක් හරි  හව්හරණක් නැතුව...මේ දුෂ්ඨ ලෝකේ තනිඋනා ! .